povestea mea toc

am fost diagnosticat oficial cu tulburare obsesiv-compulsivă în februarie 2018.

nu știam că am această boală. A fost cu mine timp de 26 de ani, și nu l-am văzut până când am fost 25. Acesta este lucrul, multe tulburări mintale sunt boli ascunse, ascunse chiar și de noi înșine. Totul pare evident în retrospectivă și ce ușurare de înțeles acum.

eu, ca mulți alții sunt sigur, obișnuiam să asociez toc cu a nu putea părăsi o cameră decât dacă lumina a fost aprinsă și oprită de o anumită cantitate de ori. Sau numărarea repetată, o aversiune față de numerele impare sau curățarea constantă a casei. În timp ce aceste prezentări sunt adevărate în unele cazuri, ele dezvăluie doar a doua jumătate a bolii: constrângerile.

„nu știam că am gânduri obsesive.”

compulsiile sunt comportamentele adesea vizibile asociate cu toc. Sunt acte fizice sau mentale efectuate în încercarea de a neutraliza emoțiile „rele”. În acest articol, vreau să mă concentrez mai ales pe obsesii. Însoțitorul ascuns și întunecat al compulsiilor.

nu știam că am gânduri obsesive. Aceste gânduri sunt inteligente, deoarece vocea în care sunt rostite sună ca a ta; sunt convingătoare, realiste (pentru tine) și aproape întotdeauna foarte dureroase. Aceste gânduri, sau toc meu, mai degrabă, trăiește undeva în creierul meu. Cercetările sugerează că atât structura creierului, cât și comunicarea de la neurotransmițători sunt semnificativ diferite la persoanele care suferă de toc, cu toate acestea nu este încă pe deplin înțeleasă. Pot observa că TOC mea se simte foarte diferit de depresia mea, dar care este cel mai bine explorat separat.

„există o onestitate întunecată cu privire la următoarele câteva paragrafe.”

am crescut cu gânduri obsesive, sau mai bine zis, gânduri intruzive. Am crezut că sunt o reflectare a cine sunt, dar recent am învățat exact opusul. Ei sunt exact cine nu sunt. Există o sinceritate întunecată cu privire la următoarele câteva paragrafe, dar simt că trebuie spus.

gândurile mele intruzive (intruziuni) au fost întotdeauna violente. De la vârsta de 4 ani, îmi amintesc că mă gândeam la moarte. Un pic mai în vârstă, despre ucidere, viol, crimă. Sub vârsta de 10 ani, aș fi constant bântuit de gândurile de a tortura oamenii din jurul meu. Acte de violență inadecvate. Și chiar dacă nu am înțeles, acte de violență sexuală. Aceste gânduri au venit rapid și succesiv. Ele devin constante, respingătoare, extrem de dureroase și reale.

când eram mic, am recunoscut intruziunile ca gânduri rele. Știam că nu ar trebui să le am, dar nu știam cum să le comunic altora. Ar putea fi atât de înspăimântătoare, încât aproape am simțit că mintea mea mă șantaja. Pentru a face lucrurile mai rău, gânduri obsesive frate urât, consecință a intervenit. Consecința mi-a luat constrângerile și le-a amestecat cu obsesiile mele. Și-a ridicat capul în vocea care spune: „dacă nu asortezi toate lingurile împreună, mama ta va muri astăzi”. „Dacă nu vă încrucișați degetele de la picioare atunci când picioarele sunt încrucișate, vă veți prăbuși mașina în acei copii de școală.””Dacă nu vă spălați mâinile de 3 ori în procesul de 12 pași, casa dvs. va fi jefuită în timp ce sunteți la serviciu”.

„în mare parte mi-am ascuns și constrângerile de teamă că voi fi dezvăluit.”

consecinta este un maestru al santajului. Atât de inteligent, încât am lăsat consecința să se infiltreze în mintea mea conștientă și să-mi spună că nu aș putea vorbi cu nimeni despre gândurile mele, pentru că dacă aș face-o, aș acționa asupra lor. M-a convins că ascunzându-I, îi protejam pe toți ceilalți. Mi-a legat obsesiile și compulsiile perfect și a însemnat că mi-am ascuns și compulsiile de teama că voi fi dezvăluit.

deci, crezând intruziunile și consecințele mele, am avut aceste gânduri de peste 20 de ani. Cu toate acestea, m-am săturat de suferința pe care mi-au provocat-o la mijlocul adolescenței și am început să le accept. Am crezut că sunt o persoană îngrozitoare, capabilă de violență, viol și crimă și că duc o viață dublă. Că nimeni nu știa cine sunt cu adevărat. Că am fost singura persoană care trebuie să gândească așa. M-am simțit atât de incredibil de singur.

constrângerile mele pot părea ciudate uneori. Am o problemă reală cu sertarul cu tacâmuri. Mai târziu am ajuns să înțeleg acest lucru ca perfecționism. Au fost câteva momente în care perfecționismul meu de corectare a compulsiilor a fost evident pentru alții și pentru o persoană în special au fost foarte evidente. Pentru mine și cel mai bun prieten al meu din școală, au devenit un joc.

„nu știam atunci, dar aveam un atac de panică.”

la reflecție acesta a fost un mecanism de adaptare incredibil de util; prin distragere, reformularea unui gând negativ ca o terapie pozitivă și, desigur, preferata mea, râsul. Libby și am stat unul lângă altul în cele mai multe lecții de bază, și am știut exact cum să provoace probleme pentru fiecare alte. Intram, ne așezam și ne scoteam cărțile. Mi-aș alinia apoi creionul, stiloul și cartea cu un centimetru între ele și marginea mesei, toate la fel distanțate una de cealaltă, gata să lucreze. Intruziunile care au dus la acest lucru au fost că am fost un eșec și că nu m-aș descurca bine sau nu mi-aș trece examenele, ușoare în comparație cu multe, dar la fel de devastatoare pentru stima mea de sine.

de câteva ori, Lib ar bate accidental ceva din loc și aș pune cu grijă înapoi și zâmbet. Libby a aflat repede că acest lucru a provocat o reacție și o va face mai frecvent cu mai multe răutăți. În mai multe ocazii, râdeam, deoarece părea atât de ridicol, dar aveam nevoie ca totul să fie aliniat. Prim-Libby a fost atunci când ea a încurcat totul, a atras un model punct neregulat pe munca mea (Dacă aveți un prieten cu toc, vă rugăm să nu faceți acest lucru!) și a trebuit să părăsesc clasa pentru a fi bolnav. Nu știam atunci, dar aveam un atac de panică.

am prezentări foarte fizice ale atacurilor de panică (altă dată am leșinat în Wilkinsons în timp ce căutam un planificator, deoarece niciunul dintre ei nu avea pagini albe și toți aveau prea mult scris în ele…). Mă fac să mă simt atât de îngrozitor încât am folosit această experiență ca un catalizator pentru a înțelege de ce se întâmplă și cum aș putea să le opresc.

„creierul meu mă torturează cu orice rezultat rău posibil.”

așa că am reluat jocul. Conștient de declanșator și concentrat exclusiv pe prevenirea rezultatului îngrozitor. Mă concentram pe râs, pe dezamăgirea lui Libby când nu exista un rezultat dramatic și cum, fizic, nu conta unde erau așezate obiectele pe masă. Le-am spus Vocilor pentru prima dată să tacă și au făcut-o. Și am râs. Și munca mea era acoperită de puncte și linii, proză inegal aliniată și doodle nepotrivite și nu am eșuat. Am avut prima mea dovadă că gândurile au mințit – și nu tolerez bine mincinoșii.

dintr-o dată, gândurile mele zilnice erau ușor de gestionat. Am putut alunga multe intruziuni induse de perfecționism și timp de un an și jumătate, fericirea mea a fost aproape pură.

cu toate acestea, cealaltă trăsătură TOC este puțin mai complexă. Se pare că am o nevoie excesivă de a – i mulțumi pe ceilalți și, neglijând acest lucru, creierul meu mă torturează cu orice rezultat rău posibil – și mai rău-astfel încât să nu pot provoca niciun rău. Într-un mod mai puțin decât duios, mă protejează și mă face o persoană mai bună. Deși aș prefera să învăț această lecție într-un mod diferit.

„sunt doar gânduri până când le dăm sens.”

se pare că persoanele care suferă de toc sunt cel mai puțin probabil ca oamenii să le facă rău altora, deoarece sunt atât de respinși de intruziunile lor, încât nu vor acționa niciodată asupra lor. Aceasta a fost linia de la toc Marea Britanie, care a început recuperarea mea. Așa cum se întâmplă, eu nu sunt un violator violent, criminal. Erau doar gânduri intruzive. De asemenea, nu voi fi jefuit dacă închid jaluzelele. Nu trebuie să verific dacă ușa Conservatorului e încuiată de mai multe ori. Nu trebuie să existe trei bucăți de tacâmuri în fiecare secțiune a mașinii de spălat vase. Prietenul meu nu mă va părăsi dacă semaforul devine roșu. Părinții mei nu vor muri dacă nu-i menționez în gândurile mele înainte de culcare. Nu voi sări în fața autobuzului. Nu-mi voi înjunghia fratele în somn. Și mai ales nu vreau să-ți arunc câinele în râu.

de fapt, vreau să mă asigur că niciunul dintre aceste lucruri nu se va întâmpla vreodată.

amintiți-vă că ele sunt doar gânduri până când le dăm sens. Nu le da plăcerea de a înțelege. Lasă-i să treacă.