내 강박증 이야기

나는 2018 년 2 월에 공식적으로 강박 장애로 진단 받았다.

나는이 병이 있는지 몰랐다. 그것은 26 년 동안 나와 함께 있었고,나는 25 세가 될 때까지 그것을 보지 못했습니다. 그것은 많은 정신 장애가 숨겨진 질병이며,심지어 우리 자신에게도 숨겨져 있습니다. 그것은 모두 돌이켜 보면 분명 보인다,어떤 구호는 지금 이해합니다.

나는 다른 많은 사람들처럼 빛이 일정 시간 켜지거나 꺼지지 않으면 강박증을 방을 나갈 수없는 것과 연관시키는 데 사용했다. 또는 반복적으로 계산,홀수에 대한 혐오감,또는 지속적으로 집 청소. 이 발표가 어떤 경우에는 진실한 동안,병의 후반만 계시한다:강요.

“나는 강박 관념이 있다는 것을 전혀 몰랐다.”

강박은 강박 장애와 관련된 종종 눈에 띄는 행동입니다. 그들은”나쁜”감정을 무력화하기위한 시도로 수행되는 신체적 또는 정신적 행위입니다. 이 작품에서는 주로 집착에 초점을 맞추고 싶습니다. 숨겨진,강박에 어두운 동반자.

나는 강박 관념이 있다는 것을 전혀 몰랐다. 이러한 생각은 영리하다,음성 때문에 그들은 자신의 같은 소리에 말한;그들은 설득력,현실(당신에게)거의 항상 매우 비참한. 이러한 생각,또는 내 강박증은 오히려 내 뇌 어딘가에 살고 있습니다. 연구는 신경전달물질에서 두뇌 그리고 커뮤니케이션의 구조가 둘 다 강박장애 난민에서 표시되어 있 다르다는 것을 건의합니다,그러나 아직 완전히 이해되지 않습니다. 나는 나의 강박증이 나의 우울증과 매우 다르게 느껴진다는 것을 알 수 있지만,그것은 별도로 탐구하는 것이 가장 좋습니다.

“다음 몇 단락에 대한 어두운 정직이 있습니다.”

나는 강박적인 생각,또는 더 적절하게 관입적인 생각으로 자랐다. 나는 그들이 내가 누구인지에 대한 반영이라고 믿었지만 최근에 나는 그 반대를 배웠다. 그들은 정확히 내가 아닌 사람입니다. 이 다음 몇 단락에 대한 어두운 정직이있다,그러나 나는 그것을 이야기 할 필요가 느낌.

내 침입 생각(침입)은 항상 폭력적이었다. 4 살 때,나는 죽음에 대해 생각했다. 살인,강간,살인에 대해 조금 나이가 들었습니다. 10 세 미만,나는 끊임없이 내 주위 사람들을 고문하는 생각에 사로 잡혀있을 것입니다. 부적절한 폭력 행위. 그리고 나는 그것을 이해하지 못했지만,성폭력 행위. 이 생각은 빨리 그리고 연속적으로 들어왔다. 그들은 일정하고 반발하며 극도로 고통스럽고 현실이됩니다.

어렸을 때 나는 침입을 나쁜 생각으로 인식했다. 나는 그들을 가질 수 없다는 것을 알았지 만 다른 사람들과 의사 소통하는 방법을 몰랐습니다. 그들은 너무 무서울 수 있었고,내 마음이 나를 협박하는 것처럼 거의 느껴졌습니다. 설상가상으로,강박 관념에 사로 잡힌 생각 못생긴 형제,결과에 들어갔다. 결과는 나의 강박을 가지고 가고 나의 강박관념에 그들을 위로 섞었다. 그것은 말하는 목소리로 머리를 양육,”당신이 함께 숟가락을 모두 일치하지 않는 경우,당신의 엄마는 오늘 죽을 것이다”. “당신의 다리가 교차 할 때 당신이 당신의 발가락을 교차하지 않는 경우,당신은 그 학교 아이들에 차를 충돌합니다.”12 단계 과정에서 손을 3 번 씻지 않으면 직장에있는 동안 집이 강탈 될 것입니다.”

“나는 대부분 내가 공개 될 것이라는 두려움에서 나의 강박을 너무 숨겼다.”

결과는 협박의 주인이다. 그래서 영리한,나는 결과가 내 의식적인 마음에 스며 들게하고 내 생각에 대해 아무에게도 말할 수 없다고 말하게했습니다. 그것은 그들을 숨겨서,나가 모두를 보호하고 있었다는 것을 저를 납득시켰다. 그것은 나의 강박 관념과 강박을 완벽하게 연결 시켰고,나는 대부분 내가 공개 될 것이라는 두려움에서 나의 강박을 너무 숨겼다는 것을 의미했습니다.

그래서 내 침입과 결과를 믿고,나는 20 년 이상 이러한 생각을했다. 그러나 나는 그들이 십대 중반에 나를 일으킨 고통에 지쳤고,나는 그들을 받아들이 기 시작했다. 나는 내가 폭력,강간,살인을 할 수있는 끔찍한 사람이라고 믿었고,나는 이중 생활을하고 있다고 믿었습니다. 아무도 내가 정말 누군지 알지 못했다. 이렇게 생각해야 하는 사람은 나뿐이었다. 나는 그렇게 믿을 수 없을만큼 외로운 느낌.

내 충동은 때때로 이상하게 보일 수 있습니다. 나는 칼 서랍 진짜 문제가. 나는 나중에 이것을 완벽주의로 이해하게되었습니다. 강박을 정정하는 나의 완전주의가 다른 사람에게 명백했던 몇몇 시간 있고,1 명의 사람에게 특히 아주 명백했다. 나와 학교에서 가장 친한 친구를 위해,그들은 게임이되었다.

“당시에는 몰랐지만 공황 발작이 있었다.”

반성에 이것은 매우 도움이 대처 메커니즘이었다;주의 산만에 의해,긍정적으로 부정적인 생각을 재구성하고 물론 내가 좋아하는 치료,웃음. 리비와 나는 대부분의 핵심 수업에서 서로 옆에 앉아 있었고,우리는 서로에게 문제를 일으키는 방법을 정확히 알고있었습니다. 우리는 들어 와서 앉아서 책을 꺼낼 것입니다. 그런 다음 필통,펜 및 책을 센티미터로 정렬하고 테이블 가장자리 사이에 똑같이 간격을 두어 작업을 수행 할 준비가되었습니다. 이로 인한 침입은 내가 실패했고,잘하지 못하거나 시험에 합격하지 못했고,많은 것에 비해 가볍지 만 자존감도 똑같이 파괴적이었습니다.

몇 번,리브는 실수로 장소에서 뭔가를 노크 것 나는 조심스럽게 다시 넣어 미소 것입니다. 리비는 이것이 반응을 불러 일으켰고 더 많은 장난으로 더 자주 할 것이라는 것을 빨리 알게되었습니다. 너무 말도 듯 여러 경우에,우리는 웃을 것,하지만 난 줄 수 모든 것을 필요로. 그녀는 모든 것을 뒤죽박죽 때 리비의 전성기였다,내 작품에 엉뚱한 도트 패턴을 그린(당신은 강박증과 친구가있는 경우,이 작업을 수행하지 마십시오!(나는 병들기 위해 수업을 떠나야했다.) 그때는 몰랐지만 공황 발작이 있었다.

나는 공황 발작의 매우 물리적 프리젠 테이션이(그들 중 누구도 화이트 페이지가 없었다 모든 그들에 너무 많은 글을 가지고 있기 때문에 플래너를 찾고있는 동안 나는 윌킨슨 슨에서 기절 또 다른 시간…). 그들은 내가 왜 그들이 일어나고 있는지,그리고 내가 어떻게 그들을 막을 수 있는지 이해하는 촉매제로이 경험을 사용했기 때문에 너무 끔찍한 느낌을 갖게합니다.

“내 뇌는 가능한 모든 나쁜 결과로 나를 고문합니다.”

그래서 게임을 재개했습니다. 방아쇠를 인식하고,지독한 결과 방지에 유일하게 집중해. 나는 웃음에 집중할 것,더 극적인 결과가 없을 때 리비의 실망,어떻게,물리적으로,실제로 항목이 테이블에 배치 된 차이를 만들지 않았다. 나는 처음으로 목소리를 조용히하라고 말했고 그들은 그렇게했다. 그리고 우리는 웃었다. 그리고 제 작품은 점들과 선들,고르지 않게 정렬 된 산문들과 부적절한 낙서들로 덮여있었습니다. 나는 생각이 거짓말을했다는 확실한 증거의 첫 번째 조각을했다-나는 잘 거짓말 쟁이를 용납하지 않는다.

갑자기,내 일상의 생각은 관리 할 수 있었다. 나는 많은 완벽주의에 의한 침입을 멀리 버릴 수 있었고 1 년 반 동안 나의 행복은 거의 순수했습니다.

내 다른 강박증 특성은 조금 더 복잡합니다. 그것은 내가 다른 사람들을 기쁘게 할 과도한 필요가 있음을 증발시키고,이것을 무시하면서,나의 두뇌는 가능한 모든 나쁜 결과로 나를 고문하고-그리고 더 나쁜-그래서 나는 어떤 해를 입힐 수 없다. 덜 사랑스러운 방법으로,그것은 나를 보호하고 나를 더 나은 사람으로 만드는 것입니다. 나는 오히려 다른 방법으로이 교훈을 배울 것입니다 있지만.

“그것들은 우리가 의미를 부여하기 전까지는 생각일 뿐이다.”

강박증 환자는 다른 사람들에게 실제로 해를 끼칠 가능성이 가장 적은 사람들이며,그들의 침입으로 인해 격퇴되어 결코 행동하지 않을 것입니다. 이 내 복구를 시작 강박 장애 영국에서 라인이었다. 그러나 나는 폭력적이고 살인적인 강간범이 아니다. 그들은 단지 관입적인 생각이었습니다. 나는 또한 나의 장님을 닫는 경우에 도둑질해 얻기 위하여 려고 하고 있지 않다. 나는 온실 문이 여러 번 잠겨 확인 할 필요가 없습니다. 식기 세척기의 각 섹션에 칼의 세 조각이 될 필요가 없습니다. 내 남자 친구는 신호등이 빨간색으로 바뀌면 나를 떠나지 않을 것입니다. 내가 침대 전에 내 생각에 그들을 언급하지 않으면 부모님은 죽지 않을 것이다. 나는 그 버스 앞에서 뛰지 않을 것이다. 나는 그의 잠에 내 동생을 찔러 않을거야. 그리고 나는 특히 당신의 개를 강으로 걷어차는 것을 원하지 않습니다.

나는 실제로 이런 일이 일어나지 않도록하고 싶다.

우리가 의미를 부여 할 때까지 그것들은 단지 생각이라는 것을 기억하십시오. 그들에게 의미의 즐거움을주지 마십시오. 그들을 통과 시키십시오.