La mia storia OCD

Mi è stato formalmente diagnosticato un disturbo ossessivo compulsivo a febbraio 2018.

Non sapevo di avere questa malattia. È stato con me per 26 anni, e non l’ho visto fino a quando avevo 25 anni. Questa è la cosa, molti disturbi mentali sono malattie nascoste, nascoste anche da noi stessi. Tutto sembra ovvio con il senno di poi, e che sollievo capire ora.

Io, come molti altri sono sicuro, usato per associare OCD con non essere in grado di lasciare una stanza a meno che la luce era stata accesa e spenta una certa quantità di volte. O contando ripetutamente, un’avversione ai numeri dispari o pulendo costantemente la tua casa. Mentre queste presentazioni sono vere in alcuni casi, rivelano solo la seconda metà della malattia: le compulsioni.

” Ero completamente all’oscuro di avere pensieri ossessivi.”

Le compulsioni sono i comportamenti spesso evidenti associati al DOC. Sono atti fisici o mentali compiuti nel tentativo di neutralizzare le emozioni “cattive”. In questo pezzo, voglio concentrarmi principalmente sulle ossessioni. Il compagno nascosto e oscuro delle compulsioni.

Ero completamente inconsapevole di avere pensieri ossessivi. Questi pensieri sono intelligenti, perché la voce in cui sono pronunciati suona come la tua; sono convincenti, realistici (per te) e quasi sempre molto angoscianti. Questi pensieri, o il mio OCD piuttosto, vive da qualche parte nel mio cervello. La ricerca suggerisce che sia la struttura del cervello che la comunicazione dai neurotrasmettitori sono marcatamente diverse nei malati di DOC, tuttavia non è ancora completamente compreso. Posso notare che il mio OCD si sente molto diverso dalla mia depressione, ma è meglio esplorarlo separatamente.

” C’è un’onestà oscura sui prossimi paragrafi.”

Sono cresciuto con pensieri ossessivi, o più appropriatamente, pensieri intrusivi. Credevo che fossero un riflesso di chi sono, ma recentemente ho imparato il contrario. Sono esattamente chi non sono. C’è un’onestà oscura sui prossimi paragrafi, ma sento che deve essere raccontata.

I miei pensieri intrusivi (intrusioni) sono sempre stati violenti. Da quando avevo 4 anni, ricordo di aver pensato alla morte. Un po ‘ più vecchio, sull’omicidio, lo stupro, l’omicidio. Sotto l’età di 10, sarei costantemente perseguitato dai pensieri di torturare le persone intorno a me. Atti di violenza inappropriati. E anche se non l’ho capito, atti di violenza sessuale. Questi pensieri arrivarono velocemente e in successione. Diventano costanti, ripugnanti, estremamente angoscianti e reali.

Quando ero piccolo, ho riconosciuto le intrusioni come cattivi pensieri. Sapevo che non avrei dovuto averli, ma non sapevo come comunicarli agli altri. Potevano essere così spaventosi, sembrava quasi che la mia mente mi stesse ricattando. A peggiorare le cose, pensieri ossessivi brutto fratello, conseguenza è intervenuta. Consequence ha preso le mie compulsioni e le ha mescolate con le mie ossessioni. Ha alzato la testa nella voce che parla, “Se non combini tutti i cucchiai insieme, tua madre morirà oggi”. “Se non incrociate le dita dei piedi quando le gambe sono incrociate, si crash l’auto in quei bambini della scuola.””Se non ti lavi le mani 3 volte nel processo in 12 fasi, la tua casa verrà derubata mentre sei al lavoro”.

” Per lo più ho nascosto le mie compulsioni troppo per paura che sarei stato svelato.”

Consequence è un maestro del ricatto. Così intelligente, che ho lasciato che le conseguenze penetrassero nella mia mente cosciente e lasciassero che mi dicesse che non potevo parlare a nessuno dei miei pensieri, perché se lo facessi, agirei su di loro. Mi ha convinto che nascondendoli, stavo proteggendo tutti gli altri. Collegava le mie ossessioni e compulsioni senza soluzione di continuità, e significava che per lo più nascondevo le mie compulsioni troppo per paura che sarei stato svelato.

Quindi, credendo alle mie intrusioni e conseguenze, ho avuto questi pensieri per oltre 20 anni. Tuttavia, mi sono stancato del disagio che mi hanno causato nella mia metà dell’adolescenza, e ho cominciato ad accettarli. Credevo di essere una persona orribile, capace di violenza, stupro e omicidio, e che stavo vivendo una doppia vita. Che nessuno sapeva chi fossi veramente. Che ero l’unica persona che deve pensare in questo modo. Mi sentivo così incredibilmente sola.

Le mie compulsioni possono sembrare strane a volte. Ho un vero problema con il cassetto delle posate. In seguito sono arrivato a capire questo come perfezionismo. Ci sono state poche volte in cui il mio perfezionismo correzione compulsioni erano evidenti agli altri, e per una persona in particolare erano molto evidenti. Per me e il mio migliore amico a scuola, sono diventati un gioco.

“Non lo sapevo in quel momento, ma stavo avendo un attacco di panico.”

Riflettendo questo è stato un meccanismo di coping incredibilmente utile; per mezzo di distrazione, riformulare un pensiero negativo come positivo e, naturalmente, la mia terapia preferita, la risata. Libby e io ci siamo seduti uno accanto all’altro nella maggior parte delle lezioni di base, e sapevamo esattamente come causare problemi l’uno per l’altro. Entravamo, ci sedevamo e tiravamo fuori i libri. Vorrei poi allineare il mio astuccio, penna e libro con un centimetro tra di loro e il bordo del tavolo, tutti equidistanti l’uno dall’altro, pronto a fare il lavoro. Le intrusioni che hanno portato a questo, erano che ero un fallimento e che non avrei fatto bene o superato i miei esami, lieve in confronto a molto, ma ugualmente devastante per la mia autostima.

Alcune volte, Lib avrebbe accidentalmente bussato qualcosa fuori posto e lo avrei accuratamente rimesso e sorriso. Libby ha imparato rapidamente che questo ha provocato una reazione e lo avrebbe fatto più frequentemente con più malizia. In più occasioni, avremmo ridere come sembrava così ridicolo, ma avevo bisogno di tutto per essere allineati. Il primo di Libby è stato quando ha confuso tutto, ha disegnato un motivo a punti irregolare sul mio lavoro (Se hai un amico con OCD, per favore non farlo!) e ho dovuto lasciare la classe per essere malato. All’epoca non lo sapevo, ma stavo avendo un attacco di panico.

Ho presentazioni molto fisiche di attacchi di panico(un’altra volta sono svenuto a Wilkinsons mentre cercavo un pianificatore perché nessuno di loro aveva pagine bianche e tutti avevano troppa scrittura in loro…). Mi fanno sentire così orrendo che ho usato questa esperienza come catalizzatore per capire perché stavano accadendo e come potevo fermarli.

” Il mio cervello mi tortura con ogni possibile esito negativo.”

Così ho ripreso il gioco. Consapevole del trigger, e focalizzata esclusivamente sulla prevenzione del risultato terribile. Mi concentrerei sulle risate, sulla delusione di Libby quando non c’era un risultato drammatico, e su come, fisicamente, in realtà non faceva la differenza dove gli oggetti venivano posizionati sul tavolo. Ho detto alle voci per la prima volta di stare zitte, e l’hanno fatto. E abbiamo riso. E il mio lavoro era coperto di punti e linee, prosa non allineata e scarabocchi inappropriati, e non ho fallito. Ho avuto la mia prima prova concreta che i pensieri avevano mentito – e non tollero bene i bugiardi.

All’improvviso, i miei pensieri quotidiani erano gestibili. Ho potuto scacciare molte intrusioni indotte dal perfezionismo e per un anno e mezzo, la mia felicità è stata quasi pura.

Il mio altro tratto OCD, tuttavia, è un po ‘ più complesso. Emerge che ho un eccessivo bisogno di piacere agli altri, e trascurando questo, il mio cervello mi tortura con ogni possibile esito negativo – e peggio – in modo che non possa causare alcun danno. In un modo meno accattivante, mi sta proteggendo e rendendomi una persona migliore. Anche se preferirei molto imparare questa lezione in un modo diverso.

“Sono solo pensieri finché non diamo loro un significato.”

Si scopre che i malati di OCD sono le persone meno propense a causare danni agli altri, poiché sono così respinti dalle loro intrusioni, che non agirebbero mai su di loro. Questa è stata la linea da OCD UK che ha iniziato il mio recupero. Guarda caso, non sono uno stupratore violento e omicida. Erano solo pensieri invadenti. Inoltre, non verrò svaligiato se chiudo le tende. Non devo controllare che la porta del conservatorio sia chiusa più volte. Non c’è bisogno di essere tre pezzi di posate in ogni sezione della lavastoviglie. Il mio ragazzo non mi lascerà se il semaforo diventa rosso. I miei genitori non moriranno se non li menziono nei miei pensieri prima di andare a letto. Non salterò davanti a quell’autobus. Non ho intenzione di pugnalare mio fratello nel sonno. E soprattutto non voglio buttare il tuo cane nel fiume.

In realtà voglio assicurarmi che nessuna di queste cose accada mai.

Ricorda che sono solo pensieri finché non diamo loro un significato. Non dare loro il piacere di significato. Lasciateli passare.