OCD történetem

2018 februárjában hivatalosan obszesszív kompulzív rendellenességet diagnosztizáltak nálam.

nem tudtam, hogy ilyen betegségem van. 26 éve velem van, és 25 éves koromig nem láttam. Ez a helyzet, sok mentális rendellenesség rejtett betegség, még magunktól is rejtve. Utólag minden nyilvánvalónak tűnik, és micsoda megkönnyebbülés most megérteni.

én, mint sokan mások, biztos vagyok benne, hogy az OCD-t azzal társítottam, hogy nem tudtam elhagyni a szobát, kivéve, ha a fényt bizonyos számú alkalommal be-és kikapcsolták. Vagy többször számol, idegenkedik a páratlan számoktól, vagy következetesen takarítja otthonát. Bár ezek az előadások bizonyos esetekben igazak, a betegségnek csak a második felét tárják fel: a kényszereket.

“teljesen tudatában voltam annak, hogy rögeszmés gondolataim vannak.”

a kényszerek az OCD-vel kapcsolatos gyakran észrevehető viselkedés. Ezek fizikai vagy mentális cselekmények, amelyeket a “rossz” érzelmek semlegesítésére tesznek. Ebben a darabban, elsősorban a rögeszmékre akarok összpontosítani. A kényszerek rejtett, sötétebb társa.

teljesen tudatában voltam annak, hogy rögeszmés gondolataim vannak. Ezek a gondolatok okosak, mert a hang, amelyben kimondják, úgy hangzik, mint a sajátod; meggyőzőek, reálisak (neked) és szinte mindig nagyon lehangolóak. Ezek a gondolatok, vagy inkább az OCD-m, valahol az agyamban él. A kutatások azt sugallják, hogy mind az agy szerkezete, mind a neurotranszmitterek kommunikációja jelentősen különbözik az OCD-ben szenvedőknél, azonban ez még nem teljesen ismert. Megjegyzem, hogy az OCD-m nagyon különbözik a depressziómtól, de ezt a legjobban külön kell feltárni.

“sötét őszinteség van a következő néhány bekezdéssel kapcsolatban.”

rögeszmés gondolatokkal, vagy pontosabban tolakodó gondolatokkal nőttem fel. Azt hittem, hogy tükrözi, hogy ki vagyok, de az utóbbi időben megtanultam az ellenkezőjét. Pontosan azok, akik nem vagyok. Van egy sötét őszinteség a következő néhány bekezdéssel kapcsolatban, de úgy érzem, el kell mondani.

tolakodó gondolataim (behatolások) mindig erőszakosak voltak. Már 4 éves kortól emlékszem, hogy a halálra gondoltam. Egy kicsit idősebb, gyilkosságról, erőszakról, gyilkosságról. 10 éves kor alatt állandóan kísértenek a körülöttem lévő emberek kínzásának gondolatai. Helytelen erőszakos cselekmények. És bár nem értettem, szexuális erőszak. Ezek a gondolatok gyorsan és egymás után jöttek. Állandóvá, visszataszítóvá, rendkívül lehangolóvá és valóságossá válnak.

amikor kicsi voltam, felismertem, hogy a behatolások rossz gondolatok. Tudtam, hogy nem kellene őket tartanom, de nem tudtam, hogyan kommunikáljam őket másokkal. Annyira ijesztőek lehetnek, hogy szinte úgy éreztem, mintha a saját elmém zsarolna. Tovább ront a helyzeten, rögeszmés gondolatok csúnya testvér, következmény lépett be. A következmény elvette a kényszereimet, és összekeverte őket a rögeszméimmel. Felemelte a fejét a hang, amely beszél, “ha nem egyezik az összes kanál fel együtt, anyád meg fog halni ma”. “Ha nem keresztezi a lábujjait, amikor a lábai keresztbe vannak téve, akkor az autójával összeomlik azoknak az iskolás gyerekeknek.””Ha nem mossa meg a kezét 3-szor a 12 lépéses folyamat során, akkor a házát kirabolják munka közben”.

“többnyire elrejtettem a kényszereimet is, attól félve, hogy lelepleznek.”

a következmény a zsarolás mestere. Olyan okos, hogy hagytam, hogy a következmény beszivárogjon a tudatos elmémbe, és hagytam, hogy azt mondja nekem, hogy nem beszélhetek senkinek a gondolataimról, mert ha megtenném, akkor cselekednék. Meggyőzött, hogy azzal, hogy elrejtettem őket, mindenkit megvédtem. Tökéletesen összekapcsolta a rögeszméimet és a kényszereimet, és azt jelentette, hogy többnyire elrejtettem a kényszereimet is, attól tartva, hogy lelepleznek.

tehát hittem a behatolásaimban és következményeimben, több mint 20 évig voltak ezek a gondolataim. Azonban belefáradtam a szorongásba, amit tizenéves koromban okoztak nekem, és elkezdtem elfogadni őket. Azt hittem, hogy szörnyű ember vagyok, aki képes erőszakra, erőszakra és gyilkosságra, és hogy kettős életet élek. Hogy senki sem tudta, ki vagyok valójában. Hogy én vagyok az egyetlen, akinek így kell gondolkodnia. Hihetetlenül magányosnak éreztem magam.

kényszereim időnként furcsának tűnhetnek. Van egy igazi probléma az evőeszköz fiók. Később ezt perfekcionizmusként értettem meg. Kevés olyan alkalom volt, amikor a perfekcionizmus korrigáló kényszereim mások számára nyilvánvalóak voltak, és különösen egy személy számára nagyon nyilvánvalóak voltak. Nekem és a legjobb barátomnak az iskolában, játékká váltak.

“akkor még nem tudtam, de pánikrohamom volt.”

a reflexió során ez egy hihetetlenül hasznos megküzdési mechanizmus volt; a figyelemelterelés révén, a negatív gondolat pozitívvá alakításával, és természetesen a kedvenc terápiám, a nevetés. Libby és én egymás mellett ültünk a legtöbb alapórán, és pontosan tudtuk, hogyan okozzunk bajt egymásnak. Bejöttünk, leültünk és elővettük a könyveinket. Ezután sorakoztattam a tolltartómat, a tollamat és a könyvemet egy centiméterrel közöttük és az asztal széle között, mindegyik egyenlő távolságra egymástól, készen állva a munkára. A behatolások, amelyek ehhez vezettek, az volt, hogy kudarcot vallottam, és hogy nem teljesítettem jól, vagy nem tettem le a vizsgáimat, enyhe a sokhoz képest, de ugyanolyan pusztító az önbecsülésemre.

néhány alkalommal Lib véletlenül kiütött valamit a helyéről, én pedig óvatosan visszatettem és mosolyogtam. Libby gyorsan megtudta, hogy ez reakciót váltott ki, és gyakrabban, több bajt okoz. Több alkalommal, nevetnénk, mivel olyan nevetségesnek tűnt, de mindent fel kellett sorolni. Libby elsődleges volt, amikor zavaros mindent, felhívta egy kiszámíthatatlan pont minta munkám (ha van egy barátja OCD, kérjük, ne tegye ezt! el kellett hagynom az osztályt, hogy beteg legyek. Akkor még nem tudtam, de pánikrohamom volt.

nagyon fizikai prezentációim vannak a pánikrohamokról (egy másik alkalommal elájultam a Wilkinsons-ban, miközben tervezőt kerestem, mert egyiküknek sem volt fehér oldala, és mindegyikben túl sok írás volt…). Olyan szörnyűnek érzem magam tőlük, hogy katalizátorként használtam ezt az élményt, hogy megértsem, miért történnek, és hogyan tudom megállítani őket.

“az agyam kínoz engem minden lehetséges rossz eredménnyel.”

tehát folytattam a játékot. Tudatában van a kiváltó oknak, és kizárólag arra koncentrál, hogy megakadályozza a szörnyű eredményt. A nevetésre koncentráltam, Libby csalódására, amikor nem volt drámai eredmény, és hogy fizikailag nem volt különbség abban, hogy a tárgyak hol vannak az asztalon. Először mondtam a hangoknak, hogy maradjanak csendben, és meg is tették. És nevettünk. És a munkám tele volt pontokkal, vonalakkal, egyenetlenül illeszkedő prózával és nem megfelelő firkákkal, és nem buktam el. Megvolt az első bizonyítékom arra, hogy a gondolatok hazudtak – és nem tűröm jól a hazugokat.

hirtelen a napi gondolataim kezelhetők voltak. Sok perfekcionizmus okozta behatolást el tudtam hessegetni, és másfél évig a boldogságom szinte tiszta volt.

a másik OCD tulajdonságom azonban egy kicsit összetettebb. Kiderül, hogy túlzott igényem van arra, hogy másoknak örömet szerezzek, és ennek elhanyagolásával az agyam minden lehetséges rossz eredménnyel megkínoz – és még rosszabb -, hogy ne okozzak kárt. Egy kevésbé megnyerő módon, ez megvéd engem, és jobb emberré tesz. Bár sokkal inkább más módon tanulnám meg ezt a leckét.

“ezek csak gondolatok, amíg értelmet nem adunk nekik.”

kiderült, hogy az OCD-ben szenvedők a legkevésbé valószínű, hogy valóban kárt okoznak másoknak, mivel annyira taszítják őket a behatolásuk, hogy soha nem cselekednének rájuk. Ez volt az OCD UK vonala, amely megkezdte a gyógyulásomat. Ami azt illeti, nem vagyok erőszakos, gyilkos erőszaktevő. Csak tolakodó gondolatok voltak. Én sem fogok betörni, ha lehúzom a rolót. Nem kell többször ellenőriznem, hogy a télikert ajtaja zárva van-e. A mosogatógép minden részében nem kell három darab evőeszköz. A barátom nem fog elhagyni, ha a közlekedési lámpa pirosra vált. A szüleim nem halnak meg, ha nem említem őket a gondolataimban lefekvés előtt. Nem fogok a busz elé ugrani. Nem fogom leszúrni az öcsémet álmában. És különösen nem akarom belerúgni a kutyádat a folyóba.

valójában azt akarom, hogy ezek a dolgok soha ne történjenek meg.

ne feledje, hogy ezek csak gondolatok, amíg értelmet nem adunk nekik. Ne add meg nekik a jelentés örömét. Engedd át őket.