my OCD Story

minulla todettiin virallisesti pakko-oireinen häiriö helmikuussa 2018.

en tiennyt, että minulla on tämä sairaus. Se on ollut minulla 26 vuotta, ja näin sen vasta 25-vuotiaana. Siinäpä se, monet mielenterveyden häiriöt ovat piilosairauksia, piilossa jopa itseltämme. Jälkiviisaana se kaikki tuntuu itsestään selvältä, ja mikä helpotus se nyt onkaan ymmärtää.

minulla, kuten varmasti monilla muillakin, oli tapana yhdistää pakko-oireinen häiriö siihen, ettei voinut poistua huoneesta, ellei valoa ollut kytketty päälle ja pois tietyn määrän kertoja. Tai toistuvasti laskemista, parittomien lukujen vastenmielisyyttä tai kodin jatkuvaa siivoamista. Vaikka nämä esitykset pitävät joissakin tapauksissa paikkansa,ne paljastavat vain sairauden jälkimmäisen puoliskon: pakon.

” olin täysin tietämätön siitä, että minulla on pakkomielteisiä ajatuksia.”

pakko-Oireisuus on pakko-oireiseen häiriöön liittyvää usein havaittavaa käyttäytymistä. Ne ovat fyysisiä tai henkisiä tekoja, joilla pyritään neutralisoimaan ”pahat” tunteet. Tässä teoksessa haluan keskittyä lähinnä pakkomielteisiin. Piilotetun, synkemmän seuralaisen pakkomielteisiin.

olin täysin tietämätön siitä, että minulla on pakkomielteisiä ajatuksia. Nämä ajatukset ovat nokkelia, koska niiden ääni kuulostaa omalta; ne ovat vakuuttavia, realistisia (sinulle) ja lähes aina hyvin ahdistavia. Nämä ajatukset, tai pakko-oireeni, elävät jossain aivoissani. Tutkimusten mukaan sekä aivojen rakenne että välittäjäaineiden välittäjäaineista välittyvä viestintä ovat selvästi erilaisia OCD: stä kärsivillä, mutta sitä ei vielä täysin ymmärretä. Voin todeta, että pakko-oireinen sairauteni tuntuu hyvin erilaiselta kuin masennukseni, mutta sitä on parasta tutkia erikseen.

” seuraavissa kappaleissa on synkkää rehellisyyttä.”

kasvoin pakkomielteisten tai osuvammin tunkeilevien ajatusten kanssa. Uskoin, että ne kuvastavat sitä, kuka olen, mutta viime aikoina olen oppinut aivan päinvastaista. He ovat juuri sellaisia kuin minä en ole. Seuraavissa kappaleissa on synkkää rehellisyyttä,mutta minusta se on kerrottava.

tunkeilevat ajatukseni (intruusiot) ovat aina olleet väkivaltaisia. Jo 4-vuotiaasta asti muistan ajatelleeni kuolemaa. Vähän vanhempi, tappamisesta, raiskauksesta, murhasta. Alle 10-vuotiaana minua vaivasivat jatkuvasti ajatukset ympärilläni olevien ihmisten kiduttamisesta. Sopimattomia väkivallantekoja. Ja vaikka en ymmärtänyt sitä, seksuaalista väkivaltaa. Nämä ajatukset tulivat nopeasti ja peräkkäin. Niistä tulee jatkuvia, vastenmielisiä, äärimmäisen ahdistavia ja todellisia.

kun olin pieni, tunnistin intruusiot pahoiksi ajatuksiksi. Tiesin, ettei minun pitäisi saada niitä, mutta en osannut välittää niitä muille. Ne saattoivat olla niin pelottavia, että tuntui kuin oma mieli olisi kiristänyt minua. Pahentaakseen tilannetta, pakkomielteiset ajatukset ruma veli, seuraus puuttui peliin. Seuraus vei pakkomielteeni ja sekoitti ne pakkomielteisiini. Se nosti päätään äänellä, joka puhuu, ”jos et sovittaa kaikkia lusikoita yhteen, äitisi kuolee tänään”. ”Jos et laita varpaitasi ristiin, kun jalkasi ovat ristissä, törmäät autollasi noihin koululaisiin.””Jos et pese käsiäsi 3 kertaa 12 askeleen prosessissa, talosi ryöstetään, kun olet töissä””.

” piilotin myös pakonomaisuuteni lähinnä pelosta, että minut paljastettaisiin.”

seuraus on kiristyksen mestari. Niin nokkela, että annoin seurausten tihkua tietoiseen mieleeni-ja annoin sen kertoa, etten voinut puhua kenellekään ajatuksistani, – koska jos tietäisin, toimisin niiden mukaan. Se vakuutti minut siitä, että piilottamalla ne suojelin kaikkia muita. Se yhdisti pakkomielteeni ja pakkomielteeni saumattomasti ja tarkoitti, että piilotin myös pakkomielteeni peläten paljastuvani.

joten uskoen intruusioni ja seuraukseni, minulla oli nämä ajatukset yli 20 vuotta. Kyllästyin kuitenkin siihen ahdistukseen, jota ne aiheuttivat minulle teini-iässä, ja aloin hyväksyä ne. Uskoin olevani kamala ihminen, joka kykenee väkivaltaan, raiskauksiin ja murhiin ja että elän kaksoiselämää. Ettei kukaan tiennyt, kuka oikeasti olen. Että olin ainoa, joka ajattelee näin. Tunsin itseni uskomattoman yksinäiseksi.

pakkomielteeni voi tuntua välillä oudolta. Minulla on ongelmia ruokailuvälinelaatikon kanssa. Myöhemmin ymmärsin tämän perfektionismina. Oli harvoja kertoja, jolloin perfektionismini korjaava pakko oli ilmeinen muille, ja erityisesti yhdelle ihmiselle se oli hyvin ilmeistä. Minulle ja parhaalle koulukaverilleni niistä tuli peli.

” en tiennyt silloin, mutta sain paniikkikohtauksen.”

pohdittaessa tämä oli uskomattoman hyödyllinen selviytymiskeino; harhautuksen avulla, muuntaen negatiivisen ajatuksen positiiviseksi ja tietysti lempiterapiakseni, nauruksi. Libby ja minä istuimme vierekkäin useimmilla tunneilla. tiesimme tarkalleen, miten aiheuttaa ongelmia toisillemme. Tulimme sisään, istuimme alas ja otimme kirjamme ulos. Sitten asetin penaalikoteloni, kynäni ja kirjani riviin siten, että niiden ja pöydän reunan välissä oli sentti, jotka kaikki olivat yhtä kaukana toisistaan, valmiina tekemään työtä. Intrusions, joka johti tähän, oli, että olin epäonnistunut ja että en tekisi hyvin tai läpäisisi minun tentit, lievä verrattuna paljon, mutta yhtä tuhoisa minun itsetunto.

muutaman kerran Lib takoi vahingossa jotain pois paikoiltaan ja laitoin sen varovasti takaisin ja hymyilin. Libby sai nopeasti tietää, että tämä aiheutti reaktion ja tekisi sen useammin ilkivallalla. Nauroimme monta kertaa, koska se tuntui niin naurettavalta,mutta tarvitsin kaiken riviin. Libby ’ s prime oli, kun hän sekoittaa kaiken ylös, piirsi arvaamaton piste kuvio työni (jos sinulla on ystävä OCD, älä tee tätä!) ja minun piti lähteä luokalta ollakseni sairas. En tiennyt silloin, mutta sain paniikkikohtauksen.

minulla on hyvin fyysisiä esityksiä paniikkikohtauksista (toisen kerran pyörryin Wilkinsoneissa etsiessäni suunnittelijaa, koska yhdessäkään niistä ei ollut valkoisia sivuja ja kaikissa oli liikaa kirjoitusta…). Ne saavat minut tuntemaan itseni niin kauhistuneeksi, että käytin tätä kokemusta katalysaattorina ymmärtääkseni, miksi ne tapahtuivat ja miten voisin pysäyttää ne.

” aivoni kiduttavat minua kaikin mahdollisin huonoin seurauksin.”

joten jatkoin peliä. Tietoinen liipaisimesta ja keskittynyt vain estämään kauhean lopputuloksen. Keskityin nauruun, Libbyn pettymykseen, kun ei tullut dramaattista lopputulosta, ja siihen, miten fyysisesti sillä ei oikeastaan ollut merkitystä, missä esineet oli asetettu pöydälle. Käskin ääniä ensimmäistä kertaa olemaan hiljaa, ja niin he tekivätkin. Ja me nauroimme. Työni oli täynnä pisteitä ja viivoja, epätasaisesti linjattua proosaa ja sopimattomia töherryksiä, enkä epäonnistunut. Minulla oli ensimmäinen todiste siitä, että ajatukset olivat valehdelleet-enkä siedä valehtelijoita hyvin.

yhtäkkiä päivittäiset ajatukseni olivat hallittavissa. Saatoin hätistää pois monia perfektionismin aiheuttamia tunkeiluja, ja puolentoista vuoden ajan onneni oli lähes puhdasta.

toinen pakko-oireinen piirteeni on kuitenkin hieman monimutkaisempi. Käy ilmi, että minulla on liiallinen tarve miellyttää muita, ja laiminlyödessäni tämän aivoni kiduttavat minua kaikin mahdollisin huonoin seurauksin – ja vielä pahemmin – niin, etten voi aiheuttaa mitään vahinkoa. Vähemmän hellyttävällä tavalla se suojelee minua ja tekee minusta paremman ihmisen. Vaikka paljon mieluummin oppisin tämän läksyn toisella tavalla.

” ne ovat vain ajatuksia, kunnes annamme niille merkityksen.”

on käynyt ilmi, että pakko-oireisesta häiriöstä kärsivät ovat kaikkein epätodennäköisimpiä ihmisiä, jotka todellisuudessa aiheuttavat vahinkoa muille, koska he ovat niin vastenmielisiä tunkeutumisistaan, etteivät he koskaan toimisi heihin. Tämä oli linja OCD UK, joka alkoi minun elpyminen. En ole väkivaltainen, murhanhimoinen raiskaaja. Ne olivat vain tunkeilevia ajatuksia. En myöskään tule ryöstetyksi, jos suljen kaihtimet. Minun ei tarvitse tarkistaa, että konservatorion ovi on lukossa monta kertaa. Astianpesukoneen jokaisessa osassa ei tarvitse olla kolmea ruokailuvälinettä. Poikaystäväni ei jätä minua, jos liikennevalo muuttuu punaiseksi. Vanhempani eivät kuole, Ellen mainitse heitä ajatuksissani ennen nukkumaanmenoa. En Hyppää bussin eteen. En aio puukottaa veljeäni hänen nukkuessaan. Enkä varsinkaan halua potkia koiraasi jokeen.

itse asiassa haluan varmistaa, ettei mitään näistä koskaan tapahdu.

muista, että ne ovat vain ajatuksia, kunnes annamme niille merkityksen. Älä anna heille merkityksen iloa. Päästäkää heidät.