min OCD-historie

jeg blev formelt diagnosticeret med obsessiv kompulsiv lidelse i februar 2018.

jeg vidste ikke, at jeg havde denne sygdom. Det har været med mig i 26 år, og jeg så det ikke, før jeg var 25. Det er sagen, mange psykiske lidelser er skjulte sygdomme, skjult selv fra os selv. Det hele synes indlysende i bakspejlet, og hvad en lettelse at forstå nu.

jeg, som mange andre, er jeg sikker på, plejede at forbinde OCD med ikke at kunne forlade et rum, medmindre lyset var blevet tændt og slukket en vis mængde gange. Eller gentagne gange tælle, en aversion mod ulige tal, eller konsekvent rengøring dit hjem. Mens disse præsentationer er sande i nogle tilfælde, afslører de kun den sidste halvdel af sygdommen: tvang.

“jeg var helt uvidende om, at jeg har obsessive tanker.”

tvang er den ofte mærkbare adfærd forbundet med OCD. Det er fysiske eller mentale handlinger, der udføres i et forsøg på at neutralisere “dårlige” følelser. I dette stykke vil jeg mest fokusere på besættelser. Den skjulte, mørkere ledsager til tvang.

jeg var helt uvidende om, at jeg har obsessive tanker. Disse tanker er kloge, fordi den stemme, de tales i, lyder som din egen; de er overbevisende, realistiske (for dig) og næsten altid meget foruroligende. Disse tanker, eller min OCD snarere, bor et sted i min hjerne. Forskning tyder på, at både hjernens struktur og kommunikation fra neurotransmittere er markant forskellige hos OCD-patienter, men det er endnu ikke fuldt ud forstået. Jeg kan bemærke, at min OCD føles meget anderledes end min depression, men det udforskes bedst separat.

“der er en mørk ærlighed om de næste par afsnit.”

jeg voksede op med obsessive tanker, eller mere passende, påtrængende tanker. Jeg troede, de var en afspejling af, hvem jeg er, men for nylig har jeg lært det modsatte. De er præcis, hvem jeg ikke er. Der er en mørk ærlighed om de næste par afsnit, men jeg føler, at det skal fortælles.

mine påtrængende tanker (indtrængen) har altid været voldelige. Fra så ung som 4, Jeg husker at tænke på døden. Lidt ældre, om drab, voldtægt, mord. Under en alder af 10, Jeg ville konstant blive hjemsøgt af tanker om at torturere mennesker omkring mig. Upassende voldshandlinger. Og selvom jeg ikke forstod det, handlinger af seksuel vold. Disse tanker kom hurtigt og i rækkefølge. De bliver konstante, frastødende, ekstremt foruroligende og virkelige.

da jeg var lille, genkendte jeg indtrængen som dårlige tanker. Jeg vidste, at jeg ikke skulle have dem, men jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle kommunikere dem til andre. De kunne være så skræmmende, det føltes næsten som om mit eget sind afpressede mig. At gøre tingene værre, obsessive tanker grimme bror, konsekvens trådte ind. Konsekvens tog mine tvang og blandede dem med mine besættelser. Det rejste hovedet i stemmen, der taler, “hvis du ikke matcher alle skeerne sammen, din mor vil dø i dag”. “Hvis du ikke krydser tæerne, når dine ben krydses, vil du kollidere din bil ind i disse skolebørn.””Hvis du ikke vasker dine hænder 3 gange i 12-trinsprocessen, bliver dit hus røvet, mens du er på arbejde”.

“jeg skjulte for det meste også mine tvang af frygt for, at jeg ville blive afsløret.”

konsekvens er en mester i afpresning. Så klog, at jeg lod konsekvensen sive ind i mit bevidste sind og lade det fortælle mig, at jeg ikke kunne tale med nogen om mine tanker, for hvis jeg gjorde det, ville jeg handle på dem. Det overbeviste mig om, at ved at skjule dem, jeg beskyttede alle andre. Det forbandt mine besættelser og tvang problemfrit, og betød, at jeg for det meste skjulte mine tvang også af frygt for, at jeg ville blive afsløret.

så tro på mine indtrængen og konsekvens, jeg havde disse tanker i over 20 år. Imidlertid, Jeg blev træt af den nød, de forårsagede mig i midten af teenageårene, og jeg begyndte at acceptere dem. Jeg troede, at jeg var en forfærdelig person, i stand til vold, voldtægt og mord, og at jeg levede et dobbeltliv. At ingen vidste, hvem jeg virkelig var. At jeg var den eneste person, der måtte tænke sådan. Jeg følte mig så utrolig ensom.

mine tvang kan til tider virke underlige. Jeg har et reelt problem med bestikskuffen. Jeg kom senere til at forstå dette som perfektionisme. Der var få gange, hvor min perfektionisme, der korrigerede tvang, var tydelig for andre, og især for en person var de meget åbenlyse. For mig og min bedste ven i skolen blev de et spil.

“jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg havde et panikanfald.”

ved refleksion var dette en utrolig hjælpsom håndteringsmekanisme; ved hjælp af distraktion, omformulerer en negativ tanke som en positiv og selvfølgelig min yndlingsterapi, latter. Libby og jeg sad ved siden af hinanden i de fleste kerneundervisning, og vi vidste nøjagtigt, hvordan vi kunne skabe problemer for hinanden. Vi ville komme ind, sætte os ned og få vores bøger ud. Jeg ville så line op min penalhus, pen og bog med en centimeter mellem dem og bordkanten, alle lige adskilt fra hinanden, klar til at gøre arbejde. De indtrængen, der førte til dette, var, at jeg var en fiasko, og at jeg ikke ville klare mig godt eller bestå mine eksamener, mild i sammenligning med meget, men lige så ødelæggende for min selvtillid.

et par gange ville Lib ved et uheld slå noget ud af sted, og jeg ville omhyggeligt sætte det tilbage og smile. Libby lærte hurtigt, at dette fremkaldte en reaktion og ville gøre det oftere med mere ondskab. Ved flere lejligheder, vi ville grine, da det virkede så latterligt, men jeg havde brug for alt for at blive opstillet. Libbys prime var, da hun forvirrede alt op, tegnede et uregelmæssigt prikmønster på mit arbejde (hvis du har en ven med OCD, skal du ikke gøre dette!) og jeg var nødt til at forlade klassen for at være syg. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg havde et panikanfald.

jeg har meget fysiske præsentationer af panikanfald (en anden gang besvimede jeg i Vilkinsons, mens jeg ledte efter en planlægger, fordi ingen af dem havde hvide sider og alle havde for meget at skrive i dem…). De får mig til at føle mig så forfærdelig, at jeg brugte denne oplevelse som katalysator for at forstå, hvorfor de skete, og hvordan jeg kunne stoppe dem.

“min hjerne torturerer mig med alle mulige dårlige udfald.”

så jeg genoptog spillet. Bevidst om udløseren og udelukkende fokuseret på at forhindre det forfærdelige resultat. Jeg ville koncentrere mig om latteren, Libbys skuffelse, da der ikke var noget dramatisk resultat, og hvordan det fysisk ikke gjorde en forskel, hvor varerne blev placeret på bordet. Jeg fortalte stemmerne for første gang at være stille, og det gjorde de. Og vi lo. Og mit arbejde var dækket af prikker og linjer, ujævnt justeret prosa og upassende doodles, og jeg mislykkedes ikke. Jeg havde mit første stykke hårde bevis for, at tankerne havde løjet – og jeg tolererer ikke løgnere godt.

pludselig var mine daglige tanker håndterbare. Jeg kunne shoo væk mange perfektionisme induceret indtrængen og for et år og en halv, min lykke var næsten ren.

min anden OCD-egenskab er dog lidt mere kompleks. Det viser sig, at jeg har et overdreven behov for at behage andre, og ved at forsømme dette torturerer min hjerne mig med ethvert muligt dårligt resultat – og værre – så jeg ikke kan forårsage nogen skade. På en mindre end kærlig måde beskytter det mig og gør mig til et bedre menneske. Selvom jeg meget hellere vil lære denne lektion på en anden måde.

“de er kun tanker, indtil vi giver dem mening.”

det viser sig, at OCD-syge er de mindst sandsynlige mennesker, der faktisk forårsager skade på andre, da de er så frastødt af deres indtrængen, at de aldrig ville handle på dem. Dette var linjen fra OCD UK, der startede min bedring. Som det sker, er jeg ikke en voldelig, morderisk voldtægtsmand. De var bare påtrængende tanker. Jeg vil heller ikke blive indbrudt, hvis jeg lukker mine persienner. Jeg behøver ikke at kontrollere, at vinterhavedøren er låst flere gange. Der behøver ikke være tre stykker bestik i hver sektion af opvaskemaskinen. Min kæreste vil ikke forlade mig, hvis trafiklyset bliver rødt. Mine forældre vil ikke dø, hvis jeg ikke nævner dem i mine tanker før sengetid. Jeg hopper ikke foran bussen. Jeg vil ikke stikke min bror i søvne. Og jeg vil især ikke sparke din hund i floden.

jeg vil faktisk sørge for, at ingen af disse ting nogensinde sker.

Husk, at de kun er tanker, indtil vi giver dem mening. Giv dem ikke fornøjelsen af mening. Lad dem passere.