Forældrenes fremmedgørelse: hvad det er, og hvordan det kan påvirke din familieretlige sag

gennemgår du en vanskelig situation med din familie lige nu? Ser det ud som om du vil få en skilsmisse eller bliver nødt til at gå tilbage til retten for en forældremyndighed relateret sag? Hvis så, så har du sandsynligvis nogle spørgsmål om, hvad der er sket i dit liv, og hvordan det kan påvirke en potentiel familieretlig sag.

et af de spørgsmål, som mange forældre ikke overvejer, når de indleder en familieretlig sag, er, hvordan forholdet til dine børn er før, under og efter sagen er afsluttet. Mange forældre, som jeg taler med, mener, at det er naturligt, at det forhold lider. Teorien de fleste af disse folk har, er, at de bliver nødt til at arbejde på at genopbygge forholdet efter familieret sagen er afsluttet.

jeg kan se, hvor denne ide kommer fra. En familieretlig sag er stressende, det får ofte børn til at føle, at de til en vis grad skal vælge mellem forældre. Men hvad nu hvis jeg fortalte dig, at nogle af de problemer, du måske oplever i dit forhold til dine børn, skyldes eksterne kræfter, der handler på måder, der målrettet vil skade båndet mellem dig og dit barn?

det er hvad der sker i mange familieretlige sager. Forældrenes fremmedgørelse henviser til handlinger fra en forælder, der har til hensigt at manipulere og til sidst vende et barn mod den anden forælder. Dette kan gøres på forskellige måder – måder, der ikke let opdages i mange tilfælde. Dagens blogindlæg fra Bryan Fagans advokatkontor søger at diskutere disse spørgsmål mere detaljeret.

Hvad kan der gå galt mellem dig og dit barn i en familieretlig sag?

hvis din familie gennemgår hårde tider, er det næsten uundgåeligt, at der vil blive udstedt mellem familiemedlemmer. Stress medfører anstrengte forhold og test af alles tålmodighedsniveauer. For børn, de kan se skilsmisse eller forældremyndighed som et problem mellem forældre. Selv ældre børn forstår muligvis ikke, at du går til retten for at forbedre deres liv på en meningsfuld måde.

dit forhold til dit barn kan være et offer for disse vanskelige tider. Det er muligt at opretholde et stærkt forhold til dit barn under en familieretlig sag, men det kan vise sig at være meget vanskeligt. Du ville have været nødt til at starte med et meget stærkt forhold og derefter arbejdet for at opretholde det. En forælder og et barn vokser sjældent tættere under en familieretlig sag, på trods af hvor attraktiv en ide det kan lyde.

en af de største forskelle mellem dit liv før indgivelsen af en familieretlig sag og dit liv efter familieretten er, at du vil have udpegede perioder, hvor du kan tilbringe tid med dit barn. Dette er en enorm ændring, især hvis du er den forælder, der skal flytte ud af Familiehuset og finde et nyt sted at bo. At have dine børn over til en lejlighed eller en anden midlertidig bolig kan være en skarp kontrast mellem glade minder i familiens hjem, som i alle voksede sammen i.

du kan finde i ekstreme situationer, at dit barn nægter at komme til at se dig i dit nye hjem. I det mindste kan dit barn udtrykke en tilbageholdenhed med at besøge dig og måske give udtryk for utilfredshed med at skulle forlade deres hjem. Alternativt kan dit barn ønsker at besøge din ægtefælle mere end han eller hun ønsker at tilbringe tid derhjemme med dig. Uanset hvilken position du ender i under dit særlige tilfælde, hvis du finder dig selv fremmedgjort af dit barn, kan der være en meget god grund til, at det er du føler på denne måde.

både mødre og fædre risikerer at blive fremmedgjort som følge af en familieretlig sag

fremmedgørelse påvirker ikke den ene forælder over den anden. Fra min erfaring kan både mødre og fædre opleve fremmedgørelse. Tabet af et forhold til dit barn er især vanskeligt i en familieretlig sag, du gennemgår alle problemer, stress og hjertesorg, fordi du vil gøre noget, der i sidste ende vil hjælpe dit barn i det lange løb. At føle, at din bånd bryder med dit barn under sagen, kan være hjerteskærende.

Hvad kan vi vurdere som de forskellige stadier af fremmedgørelse i en typisk familieretlig sag? Hvordan kan dit barn reagere på ændringerne i dit liv, og hvad kan du gøre for at imødegå eventuelle negative virkninger på dit forhold til dine børn? Lad os fokusere på disse spørgsmål i de næste par afsnit af dagens blogindlæg.

modstå kommer til at besøge dig

Pick up og drop off tider kan være yderst følelsesladet for familier, der lige er begyndt processen med at gøre visitation. Handlingen med at skulle få dine børn klar til at se deres anden forælder kan være meget vanskelig. Du vil sandsynligvis blive stresset, og dine børn vil afhente den stress og blive stresset selv. Dette er ud over de følelser, som dine børn allerede oplever ved at gøre noget nyt. Oven i alt dette er de fleste børn (afhængigt af deres alder) generelt forfærdelige til at styre deres følelser. De er trods alt børn.

hvis du er den forælder, der ikke har primær forældremyndighed over børnene, kan afleverings-/afhentningsdagen være blandt de bedste og værste tider i din uge. Det er den bedste tid, fordi du kan se dine børn for første gang i dage. Du har begrænsede muligheder for at besøge dem og genopbygge dit forhold. Du vil udnytte enhver mulighed, du har.

på den anden side, hvis deres anden forælder har arbejdet bag kulisserne for at fremmedgøre dine børn fra dig, så er dette en scene, der kan være hjerteskærende for en forælder. Hele ugen har du set frem til dette øjeblik, men hele ugen har dine børn fået at vide, at de ikke vil se dig, og du er en dårlig person. Selvom dine børn normalt kan være nervøse eller bange for at komme til at se dig, et par øjeblikke med dig ville sandsynligvis sætte dem i ro.

hvis den anden forælder er badmouthing du hele ugen er der lidt du kan gøre for at overvinde strømmen af negative følelser, der omgiver dig i pickup og drop off situationer. Dine børn bliver trænet til at fremmedgøre dig og få dig til at føle, at du ikke betyder noget for dem. Når dine børn er i en tankegang som denne, er det bedste, du kan gøre, at være tålmodig. Du ved ikke, hvordan de vil reagere, eller hvad det vil tage for at berolige dem. Du bør dog tage dem i besiddelse for at overholde dine retskendelser. De er dine børn, og du vil gerne se dem, uanset hvor svært denne overgang kan være i starten.

Visitation bliver bedre, når du fjerner dine børn fra den anden forældres besiddelse

et sikkert tegn på, at fremmedgørelse forekommer, er, når du endelig får dine børn i køretøjet med dig, og stemningen og temperaturen i situationen begynder at blive bedre. Køligere hoveder hersker, og du kan begynde at tale med dine børn som normalt. De begynder at blive komfortable med dig, og besøget kan starte. Husk: selv i de bedste situationer har dine børn Måske ikke set dig i et par uger. Det vil tage lidt tid for dem at vænne sig til deres nye omgivelser, især hvis de er yngre.

du vil gøre dit bedste i denne fase af lykke og generel god vilje til at opbygge en stærk post-familieretlig sag med dit barn. Forældre dit barn, som du mener er bedst for dem. Jeg vil normalt anbefale at prøve at være medforælder, men hvis han eller hun forsøger at fremmedgøre dine børn fra dig, er det ikke værd at gøre lige nu. Gør dit bedste for at fastsætte regler, disciplinere dine børn, når det er nødvendigt, men generelt nyde din tid med dem.

Hvad sker der, når dit barn går tilbage til deres anden forælder?

når det er tid til at aflevere dit barn hos den anden forælder, kan han eller hun blive overrasket over at se dine børn smile og tale positivt om deres tid brugt sammen med dig. Hvad den forælder finder ud af, er, at på trods af alle deres bestræbelser på at kontrollere deres følelser og engagere sig i fremmedgørende adfærd i løbet af ugen om dig, at det i det mindste oprindeligt var ineffektivt. Dette kan være frustrerende, og forældrene kan handle vredt over for dine børn.

forældre på dette sted vil ofte forsøge at trække sig tilbage på sjove aktiviteter, true med at fjerne privilegier derhjemme og generelt disciplinere dine børn hårdere. Dine børn vil lære, at ved at vise nogen grad af gunst over for dig, betyder det at gøre deres liv værre derhjemme. Det naturlige biprodukt vil sandsynligvis være, at de vil stoppe med at vise nogen entusiasme over at bruge tid sammen med dig for at gøre deres hjemliv mere tolerabelt.

du kan se denne fase af fremmedgørelsen, der tager livet i de sidste timer, før du også er klar til at tage dit barn hjem. Dit barn kan forvente at se deres anden forælder og kan være bekymret for den forældres stemning afhængigt af “rapporten” om, hvordan helgen med dig gik. Barnet kan begynde at blive følelsesmæssigt tilbagetrukket, stille og udadtil bekymret.

den nederste linje er, at dit barn føler sig konflikt om at nyde deres tid med dig, og hvad det kan betyde for dem i løbet af de næste par uger. Husk, at dit barn kan have det sjovt med dig, men hvis han eller hun viser nogen loyalitet over for dig, vil den anden forælder reagere negativt.

dit barn bliver programmeret til ikke at bruge tid sammen med dig uden god grund

den anden forælder vil opfinde grunde til, at dit barn ikke bør nyde at tilbringe tid sammen med dig. Nogle gange er det god gammeldags skyld, der er lagt for fødderne af dine børn. Den fremmedgørende forælder kan fortælle dine børn, at han eller hun vil være helt alene uden dine børn derhjemme, og at hun vil være meget ked af hele tiden, de er væk. Selvom dit navn aldrig nævnes, det træner dine børn til at tænke på at tilbringe tid sammen med dig som grunden til, at deres anden forælder græder derhjemme.

ekstreme eksempler på de virkninger, som forældrenes fremmedgørelse kan have på et barn

i ekstreme situationer kan dit barn begynde at vise følelsesmæssigt traume, græde og en generel manglende evne til at fungere uden for deres hjemmemiljø. Dit barn kan også begynde at slå ud i vrede på dig eller deres søskende. Deres præstationer i skolen kan også lide. Husk, at dit barns anden forælder kan have det sidste ord-så over medicin, som dit barn kan tage, så vær opmærksom på eventuelle nye recept, som du bliver opmærksom på.

når og hvis du begynder at se denne slags adfærd, der spilles ud i dit eget liv, skal du handle. Først skal du henvende dig til dit barns anden forælder direkte om problemerne. Hvis han eller hun ikke er villig til at anerkende dem, skal du adressere dem via en retssag. Din tidligere ægtefælle overtræder det endelige skilsmissedekret i dit tilfælde. Som sådan, en fuldbyrdelsessag vil forsøge at vise en dommer eksemplerne på disse overtrædelser og vil bede om, at han eller hende straffes i overensstemmelse hermed.

at gå tilbage til retten kan være den sidste ting i verden, du vil gøre, men det er den eneste måde, du kan give dig selv en god chance for at lægge dette problem bag dig. Selv da er det ingen garanti, men den anden forælder vil ikke stoppe ud af deres hjertes godhed. Du bliver nødt til at nærme dig problemet med kraft for at opretholde et sundt forhold til dine børn.

spørgsmål om forældrenes fremmedgørelse? Kontakt Advokatkontoret for Bryan Fagan

hvis du har spørgsmål til materialet i dette blogindlæg, så tøv ikke med at kontakte Advokatkontoret for Bryan Fagan. Vores licenserede familieretlige advokater tilbyder gratis konsultationer seks dage om ugen, hvor vi kan mødes med dig for at besvare spørgsmål og direkte adressere dine bekymringer.